-Olá, sou eu a Felicidade. Deixa-me entrar e prometo-te que desta vez irei ficar na tua vida. Vou ser forte e não irei deixar novamente nenhum sentimento mau tomar o meu lugar. Não irei deixar que ames um Homem durante tantos anos se esse amor não for correspondido. Desculpa-me pela última vez que te deixei amar aquele Homem, mas eu sei que ele amava-te apesar de achar que era melhor assim. Eu sei, ele foi egoísta inúmeras vezes contigo e com ele. Mas não te preocupes falei com a Razão e ela prometeu-me que o ia fazer dar-te o devido valor, irá abrir os olhos e perceber que tu afinal já não vais la estar eternamente. Não voltes a prometer amor eterno, eu sei que o querias amar até ao último dos teus dias, mas ainda bem que pude intervir. Agora deixo-te aqui um homem melhor, não me deixes ficar mal vista. Boa sorte be-or-notbe, ama-o.

 

É uma viagem na qual ingressei inesperadamente. Num dia fiz as malas, no outro já estava sentada naquele comboio com rumo para o mundo real. Desta vez não foi só a vontade de querer sair desta prisão, foi o ir, foi o dar o primeiro passo. Tentar pegar num fósforo e queimar cada bocado que restou da última tentativa. Foi um ganhar de forças indescritiveis. É uma sensação que só eu posso sentir. Não me sentia assim á meses, muitos meses. É um sorriso que nasce cada vez que o vejo, as palavras certas que não aparecem, as tipicas borboletas que voam cá dentro e a vontade de querer pedir para que voes comigo, num voo sem destino, apenas eu e tu, tu e eu. Pois contigo sinto uma tranquilidade, sou eu própria e sinto que te conheço melhor do que julgáva. Já não são sonhos, são realidades. Já não são lágrimas de tristeza, nem de dor, são sorrisos ternurentos e olhares comprometedores. É uma vida que procurei durante este último ano, é tudo aquilo que procurei em ti, em vão. É tudo o que quero por agora e é o que me faz voltar a acordar com um sorriso e me faz querer voltar a ter objectivos. Ter uma vida minha e só minha, já não ter de partilhar a mesma cama com memórias do passado.

Chega a uma altura da vida que vemos que todos os sonhos que tinhamos nunca se vão realizar. De que me valeu sonhar tão alto? De que valeu todos estes anos a investir em estudos para chegar aqui e já não haver mais por onde progredir? De que valeu todas as noites a estudar, de que valeu programar tão bem cada passo, de que valeu 19 anos de luta para estar no topo, quando agora nem a base está fixa? Ver-te fazer tudo por nós nem sempre foi fácil, mas é ainda mais dificil ver que não era isto que programavas. Sou como tu, penso em cada passo, passo noites em claro a planear cada jogada, quero sempre mais e mais e apesar de cada chuto, continuamos de pé. Vamos vencer esta barreira, somos fortes, não te preocupes pois não te culpo de nada do que está a acontecer.

 

Não são foguetes lançados antes de tempo, é apenas a conpreensão de uma realidade que durante algum tempo quiz ser teimosa. Desta vez não me conformei, passei a aceitar e a compreender atraves de uma forma lógica. Entendi a distância que de facto existe entre os nossos mundos e apercebi-me que é possivel ver-te constantemente sem sentir uma necessidade de afecto teu. Tornei esta ideia matura e deixei o 'querer'. Não sei o amanhã nem o depois, quero apenas libertar todos estes caprichos e deixar de aceitar cada manifestaçao ridicula. Quero viver num tempo meu, quero que todos os sonhos não te permitam mais acesso e quero, ainda, poder dizer 'não' quando assim o tiver de ser. Entendido?

sim, certamente irá ser. Por isso voa, voa para bem longe. Solta-te, ganha asas e parte em busca de um mundo melhor, de uma realidade perfeita. Mereces-te tudo isto, durante tanto tempo e agora é a tua vez. Vai e jamais olhes para trás.

         Perdemos um tempo, que outrora nos pertenceu. Um tempo que me trazia uma serenidade, uma planitude total. Fazia-me respirar calmamente sem sentir este nó. Um tempo que me escapou por entre os dedos. Um tempo que já não volta. Uma saudade que permanecerá eternamente. Uma falta que, por vezes, dói. São apenas pedaços de memórias que ainda restam, nada mais do que memórias de um tempo em que partilhamos a mesma felicidade, os meus objectivos e o mesmo amor. Certamente todas estas sensações fugazes irão desvanecer-se com o passar dos anos, irão tornar-se cada vez menos nitidas, irão perder-se no tempo tal como eu e tu. Porém ainda me assusta que possas não estar presente na próxima vez que tiver de lá entrar, assusta-me saber que não irei esperar ansiosamente á porta daquele sitio para que chegues e me coloques a mão no ombro e me digas, como só tu o sabes dizer, «Miúda, tu és forte». Tantas coisas que ainda me causam algum medo e desconforto mas a maior delas é sem dúvida ter de 'escolher' a pessoa certa que possa ocupar o vazio que arrastei durante estes anos. Tenho medo de amar, tenho medo de me desprender desta barreira que criei e sobretudo tenho medo, muito medo, que não consiga demonstrar o melhor de mim devido a todo o tempo que partilhei o meu espaço com a minha amiga solidão. Será que vai ser desta vez?