«(...)quem me conhece realmente sabe que eu não sou assim aquela rapariga conseguiu conquistar isso tudo mas também soube perder(...)»

«(...)há feridas que não curam de um momento para o outro(...)»

-Na verdade, tens razão, conquistei tanta coisa, aturei tanta coisa que não devia, perdoei erros que doeram mais do que qualquer acto que tenha cometido, e sabes porquê? Para que quando chegasse a minha vez de errar tambem fosse perdoada, pois eu sempre julguei que quem ama perdoa, eu amei-te incondicionalmente, apesar de nem sempre corresponderes da forma que desejei, apesar de por vezes ouvir da tua boca coisas que jamais esperaria ou até de quando te esquecias de mim, eu perdoei tanto, pois fazia-me doer ver-te chorar por mim! Mas sabes meu amor, chegou o dia em que me cansei de ouvir as mesmas histórias, as mesmas palavras e de estar num barco que não era remado no mesmo sentido. Eu procurei, erradamente, um conforto fora da nossa relação, pois tinha medo que o barco fosse ao fundo e sabes do que me valeu? Perder lugar nesse barco. E quando finalmente mais tarde o alcansei achei, mais uma vez e estupidamente, que todas as promessas iriam ser cumpridas, jurei amor eterno e fiz tudo o que esteve ao meu alcanse para que remassemos na mesma direcção, infelizmente esse já não era o teu objectivo e começas-te a iludir-te com uma vida e com sonhos que não existem, nem nunca existiram. Eu permaneci e permaneço no meu lugar, pois há feridas que não curam, pura e simplesmente, mas eu não vacilei e se tudo o que ouvi até hoje da tua boca foi com intenção de me derrubar, enganas-te, apesar de te amar como á exactamente três anos a trás, eu continuo viva. Os olhos com que vejo o mundo mudaram e cresceu em mim um sentimento de esperança, pois quem ama deste jeito espera até ao fim da vida, não para que voltes, mas para que reconheças tudo aquilo que fiz por ti e por te amar tanto e da próxima vez que pensares apontar-me o dedo eu irei apontar-te um espelho pois ninguém é perfeito e tu já o devias saber...

Não são dias, não são meros olhares, não são coisas de criança, não são coisas que passam com o tempo. Para mim é dificil pensar todos os dias em ti, é dificil amar-te em segredo e querer dizer-te a cada momento que te amo... Tenho vontade de te procurar e olhar-te nos olhos e dizer-te uma última vez a falta que me fazes, porém sei que não irias compreender pois para ti os anos apagaram as memórias! Em mim os anos acentuaram tudo aquilo que desejei outrora deixar no passado. Não pedi nada disto porém ainda é inevitável passar á tua porta todos os dias sem ter tendência de olhar, talvez  em busca dos momentos em que lá passei e estavas lá para me acenar enquanto me sorrias de uma forma que só tu o sabes fazer e aí eu continuava o meu caminho feliz por um momento tão pequeno significar tanto no meu dia a dia. Hoje procuro esse sorriso em vão pois já não estás lá nem para me ouvir chorar quanto mais para me ver passar. Tenho a perfeita noção que nada sou na tua vida, infelizmente, nem um pedaço do passado, preferis-te apagar qualquer lembrança, infelizmente para mim és a pessoa que idealizei até ao final dos meus dias e por enquanto não vou conseguir amar mais ninguém deste jeito enquanto fores o meu ideal de Homem! Esta noite, como em todas as outras quinhentas e quarenta e cinco que passaram desde a tua partida, vou deitar a cabeça na almofada que outrora partilhamos e deixar que as lágrimas me consumam até adormecer, pois a tua ausência já não dói fisicamente, dói psicologicamente...!

«Deixar ir, não significa desistir, mas sim que há coisas que não podem ser.» e tenho dito.

Todos os dias me questiono se a escolha que fiz vale a pena. Na verdade poderá não valer a pena mas quando penso num passado não tão longínquo, revejo momentos, vários momentos, várias conquistas e várias derrotas, porém tudo isso teve uma grande influência na minha vida actual e tal como eu, muitas das pessoas que me rodeiam ainda me perguntam por ti. Nessas alturas a voz fraqueja e não sei como reagir, tento ser o mais natural possível porém é difícil. Deverás compreender do que falo pois no inicio quando a situação era inversa também passas-te por isso... Sabes, hoje já não me importa se irei encontrar outra pessoa, outro alguém com melhor feitio, mais bonito, mais amoroso, etc. Hoje interessas-me tu, apenas tu, foi contigo que aprendi que independentemente do que a pessoa tem ou é física e psicologicamente é possível nutrir-se um grande sentimento, pois apesar do teu péssimo feitio, entre muitas outras coisas, consegui pôr tudo de parte e ver-te como se fosses perfeito!

É apenas mais um dia que passa por entre tantos outros que já passaram e irão passar e ao invés de chorar e sentir uma dor profunda, sinto-me feliz por o teu estado ser esse mesmo, feliz. Hoje sou prisioneira na tua voz, em todas as canções que cantas-te e ainda continuo a ouvir, ou em todas as outras que cantamos juntos e ainda as ouço e recordo-me de ti, tal como em todos os lugares que vou depois da tua partida... Esta noite vou-me sentar no mesmo banco de jardim que nos sentava-mos, quase, todas as noites e vou viajar uns anos a trás e reviver cada vez que me dizias «Aquela estrela ali brilhante és tu e aquela menos brilhante sou eu (...)». Acho que é impossível expressar o quanto sinto falta de ouvir a tua voz dizer-me isto enquanto me abraçavas... Sim, vivo de recordações fugazes, e construo todos os dias na tela do meu pensamento um possível reencontro, o qual sei que poderá já nunca mais acontecer porém sinto-me bem ao imaginar tal cenário.

Poderia até dizer que o último ano foi marcante. Começou mal e acabou pessimamente. Comecei por ter de me acostumar á ideia que não iria partilhar nem mais um único dia contigo e até agora tem sido difícil pois cada dia que passa é apenas mais um e sinto a tua falta da mesma maneira que á precisamente um ano atrás.  Por inúmeras vezes tentei apagar a tua presença na minha vida, posso até dizer que o consegui fazer por uns meses, mas depressa me apercebi que não me sinto preparada para nenhuma relação enquanto sonhar todas as noites com a tua imagem. Felizmente ou infelizmente não foste o único problema do ano que findou, aprendi ainda o que é perder não só um grande amor como uma pessoa na qual sentimos um grande orgulho, o meu adorável Avô, que já não pode passar mais nenhum aniversário entre nós. Apesar de ter perdido algumas pessoas queridas ao longo deste ano, pude ainda sentir algumas vezes um sentimento devastador de raiva, medo e angústia. Tive de mudar de casa e aprender a partilhar o meu espaço e revelo que ainda não me habituei á ideia. E como dois mil e onze não me trouxe sorte nenhuma, pude ainda contar com um chumbo no exame de condução e um 'não colocada' no resultado da candidatura ao ensino superior. E como se não bastasse, contei com muitas lágrimas e discussões e vontade de por vezes partir tudo a minha volta. Descobri facetas minhas que não conhecia e aprendi a ser mais sensível face ao mundo que me rodeia e a ter uma aversão tão grande ao amor que se me cruzar com ele este ano irei dar-lhe uma tareia pois não o vou perdoar por me tirar tudo o que quero! Bem, apesar de poder afirmar que dois mil e onze foi sem dúvida alguma o pior ano, até agora, na minha vida posso também afirmar que encontrei uma coisa boa por entre tantas coisas más, encontrei o significado da palavra amizade, soube senti-lo todos os dias e chorar por ele. A cada passo que dei para o precipício houveram pessoas a tentar puxar-me para trás a todo o custo e agradeço do fundo de o meu ser toda a lealdade pois ate agora não soube o que era ter amigos assim. Estiveram lá todos os dias para me dar os bons dias e fazer-me ver que existe sempre melhor na vida e por isso aqui estou eu a desejar que em dois mil e doze consiga o meu passaporte para longe daqui, para recomeçar uma vida diferente que me faça crescer física e psicologicamente. E aconteça o que acontecer não vou esquecer amigos como vocês.

Preciso de boas noticias. O meu futuro está nas tuas mãos. Vem e traz-me uma alegria.

Diz-me que arranjas-te uma solução para todos os meus problemas.